4 причины разрыва отношений

Можно ли предсказать расставание, развод или полный разрыв личных отношений в паре заранее? Иногда, очень задолго до того, как это произойдет? И нет, я говорю не о гадалках или астрологах. Клинический психолог др. Джон Готтман вывел формулу, по которой можно уверенно прогнозировать расставание или развод в будущем. Эта формула действительно работает, я в этом убеждалась не раз, глядя на своих клиентов и знакомых. Из этой статьи и 4-х видео вы узнаете о 4-х важнейших признаках постепенного распада отношений. Однако полного разрыва можно избежать, если хотя бы один участник отношений сможет изменить свое поведение и стиль общения на более сдержанный, здоровый и позитивный.

4 всадника Апокалипсиса отношений

Возможно, вы читали Новый завет и помните четырех всадников Апокалипсиса из книги Откровения Иоанна Богослова? Это Чума / Завоеватель, Война / Раздор, Голод и Смерть. Они наделены властью сеять хаос и разрушения в мире и приближают конец времен.

Джон Готтман выявил 4 главных поведенческих фактора, которые безошибочно указывают на углубляющуюся трещину в отношениях между партнерами. Используя библейскую метафору, он назвал эти факторы четырьмя всадниками, или четырьмя предвестниками разрыва отношений. По Готтману, 4 токсичных вида поведения и предвестника разрыва и расставания – это:

1. Критика.
2. Презрение.
3. Ругань (агрессивная защитная реакция).
4. Отчуждение (эмоциональная недоступность).

Поговорим о них подробнее, чтобы развить осознанность и научиться распознавать эти паттерны токсичного поведения в отношениях и конфликтах. А в идеале – заменить их на более здоровые и продуктивные.

Причина разрыва отношений 1. Критика

Критика партнера – это острое копье и атака, нацеленные на самоценность и достоинство другого человека. Очень важно отличать критику партнера от недовольства ситуацией и от своих пожеланий, касающихся его поведения на будущее. И высказывать пожелания доброжелательно, говоря только за себя (через “Я-сообщения”) и предлагая выход.

Сравните:
Ты – бездушный эгоист! Никогда ни о ком не думаешь, кроме себя. Я тут сидела и переживала, пока ты там шлялся и пил с друзьями всю ночь.

Я волновалась вчера, ждала твоего звонка. Мне было бы спокойнее, если бы ты впредь сообщал о своих планах заранее и во сколько планируешь быть дома.

Критические оценочные суждения о самом человеке лучше вообще не допускать, если хочется сохранить отношения. У того, на кого направлено резкое оценочное суждение, внутри возникает чувство унижения и отвержения, протест, гнев, обида и отторжение. Он начинает воспринимать критикующего, как недруга, а недругу нельзя показывать свои уязвимые места. Это значит, что из отношений пары уходит эмоциональная безопасность, легкость, доверие и открытость. Что касается самого критикующего, то в глазах партнера (да и в своих собственных) он начинает выглядеть и по-человечески, и романтически непривлекательным, теряет обаяние и сексапил.

К тому же резкие критические нападки неизменно ведут в большинстве пар к следующим, более агрессивным стадиям разрушения отношений. Если вовремя не проявить осознанность и не остановить привычку критиковать партнера, со временем негативные последствия для отношений становятся необратимыми.

Причина разрыва отношений 2. Презрение

Эмоция презрения — это чувство глубокого неуважения, основанное на ощущении никчемности презираемого и собственного превосходства, которое может быть реальным или воображаемым. Презрение вызревает как результат накопленных негативных мыслей, эмоций и убеждений о другом человеке. Оно часто сопровождается обесцениванием, злостью, пренебрежительным отношением, отдалением. Презрение может проявляться в виде издевок и подколок, снисходительности, высмеивания, злого сарказма, передразнивания, часто с использованием как вербальных, так и невербальных коммуникаций.

Да что ты, правда? За весь день не успела прибраться? Я после работы прихожу в этот бардак и должен видеть и слышать орущих детей? Мое дело работать и вас обеспечивать и я это делаю. А ты на что вообще способна? 

Готтман отмечает, что презрение — это самый опасный всадник апокалипсиса отношений. Т.е. самый важный и точный предвестник разрыва, развода и расставания. И это не удивительно, ведь в презрении выражается отвращение к партнеру и собственное превосходство. Ты – ничтожество; я лучше тебя. Часто презрение в равной степени испытывают оба партнера. Из позиции презрения невозможно решить никакие проблемы и конфликты или найти выход из тупика. Оно разрушает эмоциональное и физическое здоровье партнеров и нередко приводит к насилию.

Как противостоять презрению?

Начните с малого, что уже обсуждалось выше.

1. Попробуйте коммуницировать свои потребности сдержанно, дружелюбно и через “Я-сообщения”. Например:

Я очень устаю на работе и мне важно, чтобы дома было тихо, спокойно и прибрано. Я понимаю, что тебе тяжело с двумя детьми. Давай подумаем, как организовать тебе помощь.

2. Проявите эмпатию, т.е. попытайтесь встать на место другого человека и увидеть ситуацию его глазами. Это не значит, что вы должны с ним согласиться. Зато это поможет понять, из какой точки зрения он исходит.

3. Если ваш партнер или вы сами теряете терпение и уже готовы сорваться на убийственный сарказм, оскорбление или грубость, не стоит усугублять ситуацию. Используйте временную дистанцию. Скажите, что не готовы сейчас продолжать разговор. Предложите вернуться к обсуждению в более спокойной обстановке. Прервите связь, выйдите из комнаты, сходите в спортивный зал, на прогулку или пробежку.

Презрение – это признак того, что трещина в отношениях уже довольно глубокая. И потребуется более серьезное осмысление вашей конкретной ситуации и, возможно, помощь профессионала.

Причина разрыва отношений 3. Ругань

Этот всадник апокалипсиса отношений почти неизменно возникает как импульсивная защитная реакция на критику, самый первый предвестник разрыва? В ответ на критические нападки мы испытываем стресс, чувствуем себя несправедливо обвиненными, занимаем оборонительную позицию невинной жертвы, обвиняем обвинителя в ответ, выкрикиваем оправдания, перекладываем вину… Знакомо, правда?

См. также: Конфликтное поведение и К чему ведут бесконечные споры.

В чем проблема с этой тактикой поведения? В том, что она никогда не приносит желаемого результата. Она приводит лишь к утомительным перебранкам и постоянным препирательствам и ругани, после которых оба партнера чувствуют себя злыми, униженными и опустошенными. А разногласие так и остается неразрешенным.

Где же выход?

Если нас обвинят справедливо, то необходимо признать свою долю ответственности. Это сразу разрешит конфликт и покажет партнеру, что мы его слышим, уважаем его потребности и сделаем выводы на будущее.
На фразу:

Ты – бездушный эгоист! Никогда ни о ком не думаешь, кроме себя. Я тут сидела и переживала, пока ты там шлялся и пил с друзьями всю ночь.

Можно спокойно ответить:

Извини, я действительно забыл вчера тебя предупредить. Я обещаю, что впредь буду ответственнее (признание своей ответственности). У тебя есть все основания для раздражения (эмпатия, признание ее переживаний). Хотя мне неприятно, когда ты называешь меня бездушным эгоистом и повышаешь на меня голос (пожелание изменить форму коммуникаций).

Есть большая вероятность, что в ответ на эти фразы девушка тоже извинится за “бездушного эгоиста” и впредь будет лучше выбирать выражения.

Сложность здесь в том, что в момент стресса и вспышки эмоций очень нелегко отследить и остановить импульсивную реакцию и ответить выдержанно. Большинство из нас учатся этому всю жизнь.

См. также: Сохраняй спокойствие и невозмутимость, когда тебя провоцируют.

Предвестник расставания 4. Отчуждение и безразличие

Четвертый всадник апокалипсиса отношений наступает как ответная реакция на предыдущие деструктивные паттерны, особенно презрение (предвестник разрыва 2). На этой стадии в отношениях уже накоплено столько негатива, токсичности, злости, обид и презрения, что партнеры просто отстраняются от взаимодействия, дистанцируются, замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступны для другого. Как будто между ними выросла каменная стена. Вера в будущее и ценность этих отношений настолько потеряна, что один или оба партнера саботируют любые обсуждения. Для оправдания безразличия и отстраненности в ход идут разные уловки. Перевод или замыливание темы, я очень занят, у меня здесь нет связи, у меня слишком много работы, я уезжаю с детьми к маме, это не важно... Некоторые люди уходят в зависимости.

Что же делать, чтобы спасти отношения?

В идеале, никогда не доводить небольшую трещинку, которые случаются в любых отношениях, до целой пропасти такой глубины. Плохие отношения с самыми близкими людьми ведут не только к эмоциональному отчуждению, но и к понижению иммунитета и ухудшению физического здоровья.

Способность увидеть и распознать предвестников разрыва и расставания, по Готтману, – уже неплохое начало.
Затем понемногу и постепенно заменять импульсивные реакции осознанными и намеренными. Вовремя отслеживать и останавливать деструктивные паттерны коммуникаций, описанные выше. Заменять их на более здоровые и ведущие к результату. Ведь невозможно построить успешные отношения, если вы не способны спокойно и доходчиво говорить о том, что для вас важно.

Как психолог-консультант и коуч, я могу помочь вам развить полезные и практичные навыки здоровых коммуникаций, которые помогут не только в отношениях, но в абсолютно любой области жизни.