Что рождается в споре?

В споре рождается истина. Эту цитату приписывают Сократу, который любил диспуты. Возможно, в философских диспутах Сократа и рождалась истина. Только в печально известных пустых спорах о вкусах, взглядах, мнениях, предпочтениях или политике рождается нечто совсем другое. Потеря времени и сил, стресс, взаимные обвинения, презрение, злость и неприятное послевкусие. Почему споры по меньшей мере бессмысленны, а по большей — просто вредны для отношений и нервов? Почему некоторым так важно спорить и доказывать, даже ценой потери друзей? Можно ли победить в споре? Как закончить любой спор, сохранив достоинство? Как перестать спорить и научиться цивилизованно обмениваться мнениями? Читайте об этом в нашей статье.

Для некоторых людей споры, яростные попытки что-то доказать другим и навязать свою точку зрения — это привычный стиль общения. Они чувствуют знакомый всплеск адреналина, когда заранее прикидывают свои шансы задавить оппонента ‘неопровержимыми’ аргументами и победить в споре. Стоит ли удивляться, что у них мало друзей, их сторонятся коллеги, а близкие тщательно избегают провокационных тем? Впрочем, для любителей поспорить (конфликтных людей) любая тема может оказаться провокационной.

Социальные сети и интернет-форумы представляют прекрасную площадку для наблюдения за бесконечными спорами и спорщиками всех мастей.

См. также: Как мы сливаем жизненные силы энергетическим вампирам и 7 признаков слабых личных границ.

В споре рождается… что, собственно?

Очевидно, что цель спора для спорщиков это вовсе не поиск истины. Большинство заядлых спорщиков ‘уперто’ в своих взглядах, не ставят их под сомнение и уж тем более не собираются их пересматривать. Цель спора для спорщика — это взять верх над оппонентом, потешив свою гордыню и тщеславие. Любым путем доказать себе и другим, что он лучше: умнее, язвительнее и образованнее, его личность, ценности и мораль выше, чем у оппонента. С точки зрения психологии, это агрессия и довольно примитивная попытка конкурировать за признание и территорию влияния.

В своем стремлении победить в споре и взять верх над оппонентом многие спорщики быстро переходят на софистику и когнитивные искажения. Впрочем, ничего нового. Все это классические уловки демагогов, хорошо известные в логике:

• Колкости и оскорбление личности оппонента (Ad hominem, в обиходе — прием сам дурак).
• Подмена темы и размывание предмета спора.
• Перекручивание слов оппонента (подмена тезиса) как возможность для очередных нападок.
• Обобщения (все/ничего, плохие/хорошие, всегда/никогда, много/мало и т.п.).
• Ложная дихотомия, или дилемма (либо/либо, умышленное упущение множества возможных вариантов).
• Двусмысленности и бездоказательные круговые аргументы.
• Интерпретации или доморощенная ‘аналитика’ спорщика вместо фактов.
• Подмена причинно-следственной связи корреляцией.
• Апелляция к ложным авторитетам (ученые доказали, всем образованным людям известно).
• Обвинения оппонента в незнании предмета спора (хотя как это доказывает правоту спорящего?).

Пустые споры: почему они бессмысленны

Во-первых, у большинства взрослых людей уже есть сформированные ценности и убеждения. Они основаны на наследственности, воспитании, чертах характера (см. Модель личности Большая пятерка), образовании, окружающей среде, кругозоре и жизненном опыте. Бытие определяет сознание, помните? Именно поэтому оспаривать чужие взгляды, навязывая свое видение, бессмысленно и контрпродуктивно. Каждый из нас имеет право на собственные ценности, видение и мнение, путь для кого-то и ‘неправильные’.

Во-вторых, даже если вы верите, что в споре рождается истина, далеко не всегда существует некая истина или единственно правильное решение. Многие истины относительны, в зависимости от того, с какой стороны на них посмотреть. Часто людям бывает видна только одна сторона многих явлений, а вторая остается скрытой. Мало кому из нас доступна полная информация по многим вопросам.

В-третьих, если даже в глубине души человек и усомнится в своей правоте под напором ваших аргументов, он вряд признает это вслух. Слишком трудно отказаться от своих установок, ведь тогда придется подвергнуть сомнению адекватность своих прежних решений, признать свою некомпетентность. Люди держатся за ложные убеждения до последнего, когда получают от них скрытую выгоду. Часто убеждения и установки человека — это просто психологические защиты, скрывающие его слабости, недостатки, ошибки в прошлом, чувство вины или стыда, внутреннюю пустоту.

Умный заканчивает спор первым, а мудрый в него вообще не вступает.

Возможно ли переубедить других? Да, но не в споре!

Да, переубедить других в принципе возможно. Только никак не в агрессивном споре, когда человек ни за что не согласится уступить, даже если внутри уже и догадывается, что он не прав.

Переубедить других можно, побуждая в них желание добровольно переосмыслить свои взгляды, отношение или поведение. Только демонстрируя своей жизнью преимущества того, во что вы верите и в чем убеждены. Только через свое влияние, авторитет, доверие к вам, компетентность, личный пример, обаяние и харизму. Читайте об искусстве влияния подробнее в нашей специальной статье.

Лучший способ победить в споре — это в него не вступать.

Как победить в споре

Победить в споре — это вовремя и с достоинством выйти из дискуссии, которая на ваших глазах перерастает в агрессивный спор. Победить в споре — это сохранить самообладание и человеческий облик, а значит уважение к себе и выдержку по отношению к оппоненту. При этом оставаясь верным той точке зрения, которая вам представляется правильной. Вот несколько идей, которые вам помогут:

• • Научитесь обмениваться мнениями, не оспаривая мнение собеседника. Высказавшись по обсуждаемому вопросу, подождите, пока собеседник сделает то же. Внимательно, не перебивая, выслушайте его и примите во внимание его точку зрения. Можете резюмировать совпадение или несовпадение ваших взглядов.
  • Высказывайтесь только, если вашего мнения спросили. Человек, ведущий дискуссию по правилам, это обязательно сделает. Ищущий же конфронтации не интересуется вашей точкой зрения. Для него главное — высказать свое. Пусть сделает это, если высказывается не слишком пространно! После этого сразу же вежливо завершите разговор, см. ниже.
  • В случае очевидных непреодолимых разногласий не доводите до бессмысленного пререкания или ссоры. Резюмируйте вслух, что вы с вашим оппонентом придерживаетесь полярных взглядов или доверяете разным источникам, поэтому дальнейшее обсуждение теряет смысл. Признайте наличие разногласий и сохраните мир.
  • Никогда не изрекайте истины в последней инстанции. Это слабая позиция, позволяющая более информированному собеседнику загнать вас в угол и публично выставить самонадеянным пустомелей без критического мышления. Если приводите доказанные факты, ссылайтесь на надежный источник. Если высказываете мнение или свою интерпретацию событий, то делайте это от первого лица (насколько я знаю, я считаю, я полагаю, по моей информации, если я хорошо помню, мне кажется, я предпочитаю…). Из такой позиции намного легче выйти с достоинством.
  • Не высказывайтесь за целое сообщество людей (мы христиане, мы россияне, мы на западе), если вам не выдали на это официальных полномочий. Делая подобные обобщения, вы очень глупо подставляетесь и ввязываетесь в изматывающий спор, который по понятным причинам в принципе невозможно выиграть. Говорите только за себя лично, так вас невозможно ‘подловить’.
  • Мнения (вкусы, взгляды, чувства, убеждения, вера) людей не могут быть верными или неверными, плохими или хорошими. Они не обязаны вам нравиться и вы не обязаны их  разделять. Получается, что предмета спора вообще нет, и это прекрасно! Просто поблагодарите собеседника, что он поделился с вами своими взглядами, если это уместно.

Как победить в споре (продолжение)

• Эта же рекомендация действует и в обратную сторону. Не стоит чувствовать себя ‘униженным и оскорбленным’, если кто-то нападает на ваши мнения (вкусы, взгляды, чувства, убеждения, веру). Во-первых, вас оценка нападающего не касается, вы не назначали его своим судьей. Вряд ли вас волнуют оценки окружающих, если вы обладаете самоуважением и уверены в себе. Во-вторых, ввязываясь в агрессивный спор в попытках защитить ‘свое’, вы положительно подкрепляете действия нападающего своим вниманием и сильными эмоциями. Ведь именно этого он и добивался! Намного лучшая тактика в данном случае — игнорирование агрессии и завершение спора в одностороннем порядке, см. ниже.
• Откажитесь от хождения по кругу и повторения своих аргументов с нарастанием нетерпения и агрессии. Уважающий себя человек высказывается сдержанно, уважительно и лаконично один раз и больше никому ничего не доказывает. Если вас не слушают или перебивают, то продолжение разговора теряет смысл.
• Несмотря на разногласия, сохраняйте выдержку и доброжелательность. Если ваше аргументы оказались сокрушительны, позвольте оппоненту выйти из спора с достоинством, сохранив лицо. Сдержанные и порядочные люди, следящие за внешним проявлением своих эмоций, невольно внушают уважение как друзьям, так и недоброжелателям.
• Лучший исход любого общения — сохранение мира с собеседником и внутреннего равновесия. Как бы не был неправ оппонент, какое бы раздражение он не вызывал сейчас, впоследствии вы будете горды собой, что сохранили достоинство и не опустились до словесной агрессии. Если человек вам по-прежнему неприятен, а его убеждения или поступки отвратительны (да, и такое бывает, особенно в ситуации разделения общества из-за войны), то можно просто прекратить дальнейшее общение.

Как закончить спор, сохранив достоинство

Выше описаны ситуации, когда требуется погасить зарождающийся спор в зародыше или вежливо, но настойчиво остановить нападки со стороны оппонента. Это можно сделать, не возражая оппоненту, но и не уступая ему, т.е. не отказываясь от своей точки зрения. См. также: Искусство общения в компании.

Используйте нейтральные фразы, которые делают дальнейший спор бессмысленным, а затем переводите разговор на другую тему:

1. Я подумаю о том, что вы сказали.
2. Возможно, вы правы.
3. Я понял вашу точку зрения.
4. Спасибо, что объяснили ваше видение ситуации.
5. Я не знакома с фактами, о которых вы упоминаете, поэтому не могу поддержать разговор на эту тему.
6. Мне нечего добавить к тому, что мы уже обсудили.
7. Это интересный (любопытный, неожиданный) взгляд на ситуацию. Спасибо, что поделились.
8. Я вижу это по-другому, но спасибо, что поделились своим видением.

Как перестать спорить

Если вы заметили, что привычка спорить сильно портит вам жизнь, то поставьте себе цель перестать спорить. Со временем с помощью осознанности в отношении своих триггеров, которые толкают вас ввязываться в споры, вы сможете отучиться от этой токсичной привычки. См. также: Импульсивность или спонтанность?

Предвосхищая возможные сомнения, сразу скажем: нет, ваша жизнь не станет пресной и скучной без оголтелого пикирования в попытке доказать свою правоту. Наоборот, вы будете внушать людям уважение своей выдержкой и сможете улучшить отношения со многими.

Честно ответьте себе на следующие вопросы. Зачем мне так важно переубедить собеседника? Что я от выиграю от того, что он изменит свое мнение? Что я почувствую внутри? Какая мне разница, что он думает и во что верит? Почему для меня так важно быть правым, даже ценой ссоры или разрыва? Почему мне так необходимо, чтобы последнее слово осталось за мной? Нет ли у меня других, более экологичных способов самовыражения? Часто ответы на эти вопросы лежат в плоскости низкой самоценности, неадекватной самооценки и недостатка внутренней уверенности в себе.

Избегайте потенциально конфликтных тем в обществе или на работе. В таком споре рождается лишь убеждение работодателей и коллег, что с вами лучше впредь не иметь дела, кроме как по работе. Это, например, война, религия, ЛГБТ, расы, политика, прививки и т.п.

Будьте бдительны с заядлыми спорщиками и конфликтными людьми. Не давайте им повода к вам прицепиться. Крайняя действенная мера с такими людьми — это т.н. метод серого камня (Grey rock method). Это вежливое и корректное, но предельно жесткое и последовательное дистанцирование (и тема отдельной будущей статьи на этом сайте).