Умение вести светскую беседу (в обществе, в новой компании, на первых свиданиях, корпоративных и деловых мероприятиях, со случайными знакомыми, на отдыхе) — это настоящее искусство общения. Цель светской беседы — ‘растопить лед’. Это значит, продемонстрировать доброжелательность, расположить людей к себе, наметить точки соприкосновения на будущее. Во время светской беседы нельзя занудствовать, жаловаться, хвастаться, злословить, нападать, долго говорить о себе, затрагивать провокационные темы и создавать напряженные ситуации, не говоря уже о спорах и конфликтах. Это испортит людям настроение, аппетит и воспоминания, а вам создаст репутацию неотесанного человека, которого лучше избегать. Так о чем говорить? Читайте об искусстве общения: как выйти с тактом из любой затруднительной ситуации в компании, избегать ловушек и провокаций, выбирать темы для разговора и располагать к себе людей.
Об умении легко и непринужденно вести светский разговор (small talk) написано много книг и пособий. Ведение приятной всем участникам беседы является главным навыком обаятельных людей. См. статьи Шарм (обаяние, искусство очарования и такта) и В чем разница между харизмой и обаянием.
Искусство общения: как расположить к себе человека
Располагающие люди держатся доброжелательно, скромно, с юмором и спокойной уверенностью в себе. Они мало говорят о себе и искренне интересуются другими людьми. Невербальное искусство общения (язык телодвижений) транслирует открытость и дружелюбие. Это открытые расслабленные позы, отсутствие скрещенных рук или ног, искренняя улыбка, развернутые плечи и хорошая осанка. Располагающие люди знают важность и нужную степень зрительного контакта: они смотрят в глаза собеседнику, но прерывают контакт время от времени. Они опрятны и ухожены, уместно одеты, они хорошо пахнут и вызывают желание быть рядом и прикоснуться к себе.
См. также: Негативные люди и Психология жертвы.
Приятные, располагающие к себе люди поддерживают общение на нейтральном уровне, не демонстрируя социального, финансового и интеллектуального превосходства. Они не говорят плохо о других и не злословят об общих знакомых. У них приятный голос, хорошая дикция, комфортная скорость речи. Если в разговоре возникает заминка или натянутая ситуация из-за чьей-то бестактности, они естественным образом элегантно спасут ситуацию или рассеют напряжение легким юмором.
Резюмируя сказанное, располагающие люди вызывают в других приятные эмоции. Поэтому людям так нравится находиться рядом с ними.
См. также: Элегантная женщина и Личные границы.
Темы для разговора
Чтобы самому быть располагающим, приятным человеком:
Заранее продумайте приятные темы для светской беседы
- Место рождения человека. Откуда вы? Где вы родились? Расскажите о вашей стране (городе)? Особенно подходят эти вопросы, если компания географически не однородная.
- Отпуск и длинные праздники. Вы уже были в отпуске? Занимались чем-нибудь интересным? У вас есть планы на будущий отпуск?
- Хобби. У вас есть увлечение? Что вы любите делать в свободное время?
- Любите ли вы читать (кино, театр, оперу, путешествия)? Что интересного вы недавно прочитали, посмотрели, где побывали?
- В продолжение п.4 — спросите совета. Что бы вы рекомендовали обязательно посмотреть в Риме (Нижнем Новгороде, Долине Смерти)? Где лучше остановиться? Какое у вас впечатление о новом сезоне такого-то сериала?
- Работа, учеба. Чем вы занимаетесь?
- По теме мероприятия, на котором вы собрались. Что вам больше всего понравилось на этом показе? Чье выступление вас больше всего впечатлило на этой конференции?
‘Судите человека по его вопросам, а не по его ответам’. Вольтер
Задавайте вопросы открытого типа
Чтобы дать собеседнику возможность свободно говорить, а разговору — непринужденно течь, задавайте открытые вопросы. Это вопросы, начинающиеся с что, где, почему, когда, кто (еще)… Открытые вопросы требуют развернутого ответа, ограничиться простым ‘да’ или ‘нет’ здесь нельзя. Найдите общие темы, спросите человека о его впечатлении или просто попросите: ‘Расскажите об этом, пожалуйста’.
Избегайте провокационных тем разговора
Вы не знаете, каких взглядов придерживается ваш собеседник. Поэтому лучше не просто избегать накаленных дискуссий, но и вообще обходить в светской беседе темы, которые разделяют общество. Это темы политики, религии, расы, гендерной идентичности, отношения к прививкам от Ковида и т.п. Если кто-то упорно возвращается к одной из провокационных тем, можно просто сказать, что тема сложная и бесконечная и вам бы не хотелось сейчас в нее погружаться.
Личные вопросы — это табу
Если вы не хотите оттолкнуть людей или поставить их в неприятное положение, не стоит проявлять любопытства и навязчивости, задавая слишком личные вопросы. Это вопросы про личные отношения в прошлом и настоящем, здоровье, доходы, стоимость вещей и вероисповедание. Печально известные личные вопросы: когда вы собираетесь замуж (жениться), есть ли у вас девушка (молодой человек), когда вы собираетесь завести детей, почему у вас нет детей (только один ребенок), за сколько вы купили свою квартиру (машину, путешествие), вы верующая?
Если неуместное любопытство направлено на вас и вы не хотите отвечать, дайте об этом знать вашему собеседнику без смущения или враждебности. Так вы выбираете неучастие в некомфортном вам разговоре, см. подробнее статьи Личные границы и Положительное подкрепление. В зависимости от обстоятельств и личности собеседника, можно:
- Притвориться, что вы не услышали или не заметили вопроса, как ни в чем не бывало продолжив разговор.
- Отшутиться: ‘Хороший вопрос. Я и сам хотел бы это узнать!’ и перевести тему.
- Сказать, что не уверены, не помните или не в курсе (про стоимость недвижимости или вещей).
- Удивленно переспросить ‘Я правильно расслышала, вы спросили … (повторить вопрос с интонацией, подчеркивающей его неуместность)?’
- Вежливо ответить ‘Почему вас это интересует?’.
- Сказать ‘Это все сложно. Не хочу утомлять вас лишними подробностями своей жизни’ и перевести разговор.
- Прямо сказать, что вопрос слишком личный или что вы не готовы здесь обсуждать эту тему, и перевести разговор.
Искусство общения: легкость
Легкость — главное отличие светской беседы от других типов общения. Светская беседа не предполагает интимности, глубины и душевного стриптиза, научных или социально-политических дебатов, узкопрофессиональных дискуссий или погружения в неприятные, расстраивающие темы. Также не стоит быть человеком, который на простой вопрос ‘Как поживаете?’ начинает подробный получасовой рассказ о тяготах своей жизни. Кому хочется слушать о проблемах малознакомых людей на светском мероприятии?
Светский формат мероприятия предполагает, что люди перемещаются, общаясь друг с другом. Не проводите слишком много времени со старыми знакомыми, ведь и другим тоже хочется пообщаться с вами. Встретиться с друзьями можно потом для более глубокого разговора, полностью посвятив им все время встречи.
Избегайте напряженности
- Поучений, указаний, претензий, требований (малознакомые люди вам ничего не должны!).
- Оценочных суждений (как неодобрительных, так и хвалебных). Если что-то вызывает позитивный отклик, можно честно выразить радость, удовольствие или восхищение. Если негативный — просто промолчать. См. также: Как говорить красивые комплименты.
- Жалоб, ворчания, критики людей и явлений, злословия, погружения в негатив и параноидальные рассуждения.
- Попыток подловить собеседника на противоречиях, язвительности, иронии и сарказма, направленных против собеседника.
- При разногласиях с собеседником, найдите хоть что-то, с чем можете согласиться (хоть погода!), и стройте разговор вокруг этого. См. также: Как (действительно) победить в любом споре.
Не поддавайтесь на провокации
Что делать, если люди, не владеющие навыками светского общения (видимо, они не читают наш сайт :-), сами попытаются поддеть или спровоцировать вас? Или же используют пассивную агрессию?
- Оскорбляться или не оскорбляться словами собеседника — это только наш собственный выбор. На первый попробуйте дать собеседнику кредит доверия. Он не нарочно, а чисто по светской неуклюжести.
- Не пускайтесь в споры, объяснения и оправдания. Вы не должны никому ничего доказывать. Любой имеет право думать о вас, что ему угодно. Вас мнение малознакомых людей не должно беспокоить.
- Вы можете просто пропустить мимо ушей попытку провокации, в самом прямом смысле слова, как будто ничего не произошло. Если собеседник совершил оплошность, он будет рад, что вы не заметили. А если он хотел вас уязвить, то у него это не вышло.
- Обезоруживающий ответ, когда кто-то пытается вас ‘унизить’, это легко и с улыбкой согласиться с собеседником. Да, вы не самый умный (красивый, образованный, воспитанный, богатый и т.д.). Вы ведь правда не самый — кто из нас ‘самый’? Этот вариант, конечно, потребует высокого уровня уверенности в себе и саморегуляции.
- На вызывающее и взрывоопасное утверждение… сдержитесь и не отвечайте грубостью! Задайте собеседнику уточняющий вопрос, перефразируя его утверждение. Пусть он тратит энергию на объяснения, если ему хочется. В конце вы можете поблагодарить его, что разъяснил свою позицию. Если согласиться вам совсем не с чем, резюмируйте, что тема противоречивая и переведите разговор.
- Если кто-то продолжает ‘зарываться’, вежливо извинитесь и скажите, что вам пора за новым напитком (увидели знакомого и хотите поздороваться, вам пора идти и т.п.) и пожелайте ему хорошего дня.
Я — консультирующий психолог, коуч и наставник. Моя страсть — помогать людям прийти к лучшему пониманию себя, смысла своей жизни и внутреннему балансу. Каждый может стать счастливее!