Положительное подкрепление уважительного отношения и хорошего поведения или, наоборот, избегание неприятного и нежелательного взаимодействия с другими людьми (добровольное неучастие) — самые мягкие, бесконфликтные, но весьма действенные способы поддержания и защиты личных границ. Да, вы правильно подумали о собаке Павлова, бихевиоризме и методе кнута и пряника! Когда и как правильно использовать положительное подкрепление? Как оно поможет избежать конфликта, сохранить самоуважение, личные границы и хорошие взаимоотношения? Читайте об этом в нашей статье.
Подкрепление поведения и личные границы
Каждый человек может напрямую влиять только на свое собственное поведение и поступки. Прямое изменение поведения других людей в межличностном общении и отношениях по нашему указанию нам неподвластно. Что же делать, если кто-то ведет себя неуважительно по отношению к нам? Как защитить свои границы, мягко, но эффективно повлияв на поведение нарушителя?
Личные границы — это установленные человеком условия и правила ЕГО (а не других людей) участия в той или иной деятельности или отношениях.
Популярное сейчас мнение: надо отстаивать свои границы, активно предъявляя нарушителям свои претензии в случае неуважения, прямо указывая им, как надо себя вести с вами. В реальности, это очень грубый и неэффективный подход. Ведь никому не нравится, когда его обвиняют, одергивают или читают нотации. Придется много времени проводить в жалобах, объяснениях и (чаще безуспешных) попытках контролировать поведение других людей. Самый предсказуемый результат — репутация вечно недовольного, негативного, трудного и конфликтного человека.
По-настоящему действенный, менее трудоемкий и элегантный способ поддерживать свои границы — это чередование положительного подкрепления (поощрения) при хорошем, уважительном к нам отношении, и неучастия (игнорирования, избегания, дистанции) при плохом, неуважительном. Таким образом мы сможем в одностороннем порядке влиять на развитие наших отношений с другими людьми посредством изменения своего поведения.
Поощрение (положительное подкрепление)
Подкрепление — это ваша обратная связь или реакция на слова, действия или поведение человека. Основываясь на этой реакции, человек добровольно решает, как ему себя вести с вами в дальнейшем. Читайте о теории подкрепления Скиннера по ссылке в начале статьи.
Подкрепление — это старый как мир метод кнута и пряника (или морковки и палки, в англоязычной версии). Однако кнут (или палка) нам не понадобятся для мягкой защиты личных границ. Мы не собираемся никого наказывать! Мы ограничимся пряниками (морковкой), которые мы можем, условно говоря, предлагать или убирать в зависимости от поведения других.
Положительное подкрепление (поощрение) хорошего отношения к нам мы даем людям через наше внимание, участие, общение, хорошее отношение, заботу, совместную деятельность, досуг, дружбу, любовь.
Избегание (отрицательное подкрепление)
В ответ на неуважение и плохое поведение не следует давать ничего из вышеперечисленного. При этом нет необходимости жаловаться, ругаться, сердиться, выглядеть недовольным, громко требовать уважения и ставить ультиматумы. Просто отказывайтесь от участия в любом взаимодействии, где к вам относятся неуважительно. Это отнимет у других стимул к повторению такого поведения в будущем. Положительный эффект этого подхода — бывшие нарушители границ исправляются и ваши отношения с ними улучшаются!
Никогда не поощряйте своим хорошим отношением тех, кто вас не уважает! Не давайте положительного подкрепления плохому поведению окружающих.
Ваше добровольное неучастие в неуважительном взаимодействии может иметь разные степени. От легкого и почти незаметного «пропускания мимо ушей» до полной дистанции или прекращения отношений в особо тяжелых случаях. Кстати, таких случаев можно избежать, если реагировать сразу и никогда не давать положительного подкрепления неуважительному отношению. Не срываться, присутствовать в моменте и избегать реакции на триггеры помогут практики осознанности.
Отказ в положительном подкреплении, примеры:
- Вы уже говорили человеку, что не готовы обсуждать с ним свою личную жизнь. Однако на каждой встрече он упорно продолжает развивать тему. Если вы каждый раз одергиваете человека и пускаетесь в объяснения, то вы положительно подкрепляете его поведение, соглашаясь общаться на условиях неуважения ваших границ. Поэтому дослушайте, а потом спокойно переведите тему, как будто ничего не произошло. Или сделайте вид, что он ничего не сказал, а вы ничего не слышали. Поступайте так каждый раз, пока человек не убедится, что вы не собираетесь обсуждать эту тему.
- Приятельница часто опаздывает на встречи. Если вы ждете ее до последнего, то вы положительно подкрепляете ее поведение. Зачем ей торопиться, если вы все равно ждете? Если вы потом нападаете на нее и требуете объяснений опоздания, то показываете себя бесхребетным, но агрессивным человеком. Просто предупредите подругу заранее, что не сможете ждать больше 15 (…) минут. Если она опаздывает опять, то пошлите ей текстовое сообщение, что вы ждали 15 минут и теперь уходите, созвонитесь вечером. И действительно уходите, не реагируя на ее сообщения до вечера. Когда она извинится, легко примите извинения и будьте дружелюбны. Скорее всего, на следующие встречи с вами она будет приходить вовремя.
- Ваш муж/жена (ребенок, родитель) раздражен и пытается слить агрессию на вас во время разговора. Спокойно и доброжелательно скажите, что видите, что он расстроен, и лучше отложить разговор. Можете спросить, чем человек расстроен, или предложить помощь, по обстоятельствам. Главное, не соглашайтесь обсуждать посторонние темы, если вам грубят и на вас повышают голос. Не подкрепляйте мысль, что с вами возможно так себя вести.
- С людьми, практикующими сарказм в качестве пассивной агрессии, смело пропускайте мимо ушей агрессивную часть. «Понимайте» только прямой смысл сказанного и на него полно отвечайте. Такое общение будет уважительным и на ваших условиях. Читайте подробнее о том, как реагировать на пассивную агрессию, в статье по ссылке.
- Нас всех в детстве учили не обращать внимания на подколы одноклассников. Этот подход хорошо работает и во взрослом возрасте, ведь вы отказываетесь давать внимание (положительное подкрепление) такому поведению других людей.
- Некоторым домашним животным нравится играть среди ночи. Перетерпите пару ночей, не реагируя на призывное мяуканье или гавканье, т.е. не подкрепляя его. При этом уделяйте животному внимание днем. Вскоре ваш кот или пес перестанет беспокоить вас по ночам, убедившись, что это бесполезно и не вознаграждается вниманием и игрой.
Что вы думаете о таком подходе к защите личных границ? Поделитесь с нами в комментариях.
Оставьте комментарий ниже, если вы заинтересованы в коучинге или психологическом консультировании.