Личные границы

Здоровые личные границы человека как исправно работающая дверь. Они защищают от плохого и опасного, но впускают в нашу жизнь полезное и нужное.
Здоровые личные границы человека как исправно работающая дверь. Они защищают от плохого и опасного, но впускают в нашу жизнь полезное и нужное.

Личные границы человека существуют для защиты его суверенитета, целостности и интересов. Границы в психологии — это добровольные правила и ограничения, которые мы накладываем НА СЕБЯ в отношениях с собой, другими людьми и группами людей. Почему же НА СЕБЯ, а не на других? Во-первых, наложить что-либо на других свободных взрослых людей мы не можем, у нас нет такой власти. Во-вторых, этого и не требуется. Здоровых личных границ человека вполне достаточно для его защиты, комфорта и процветания. Хорошие личные границы напоминают чистые окна и прочные двери дома. Они  надежно защищают от непогоды и нарушителей, но легко открываются по желанию хозяев, чтобы впустить свежий воздух, свет, окружающую красоту, друзей и новые возможности. Другие люди видят, чувствуют и уважают такие границы.

См. также: Слабые границы. 7 признаков

Личные границы человека

Личные границы человека касаются всех аспектов его жизни: физических, эмоциональных и ментальных. Границы могут быть внутренними, личными, профессиональными или социальными. Ведь общение между супругами отличается от такового между детьми и родителями, друзьями и приятелями, новыми знакомыми или случайными попутчиками. Внутренние границы человека —  это его правила, установленные для отношений с самими собой. Профессиональные границы общения регулируют взаимодействие с клиентами, коллегами, начальством и подчиненными. Общение клиента с психологом-консультантом или коучем — особенная ситуация со своими четко оговоренными границами.

Личные границы существуют НЕ для того, чтобы контролировать поведение других людей. Они определяют наши собственные условия и ограничения участия в отношениях с другими. Чтобы быть полезными, здоровыми и надежно защищать человека, его личные границы должны оставаться гибкими. Слишком жесткие (непроницаемые, сплошные) или слишком прерывистые (дырявые, почти отсутствующие) границы одинаково вредны.

Отличная метафора здоровых гибких личных границ — надежные двери и чисто вымытые окна дома. У нас должна быть возможность задернуть шторы, закрыть ставни и запереть дверь на замок при необходимости. Или широко распахнуть балкон в хорошую погоду и открыть дверь, когда почтальон принес долгожданную посылку или в гости зашли друзья. Чистые окна — это развитая саморефлексия и четкий взгляд на окружающую жизнь без когнитивных искажений. Они помогают нам увидеть, кто на пороге. Друг или враг (полезное для нас или вредное и ненужное). 

См. также: Внутренние эмоциональные потребности человека

Зачем нужны личные границы

Своими границами человек определяет для себя, что является для него необходимым, полезным и приемлемым. 

Внутренние границы.

Внутренние границы позволяют нам оставаться физически и эмоционально здоровыми, сохранять самоуважение, использовать свои ресурсы с пользой на благо себя и близких, предотвратить выгорание и истощение, а также строить крепкие и счастливые отношения с окружающими. Пример внутренних границ: решение ложиться спать в 11 вечера, решение ограничить размер порций, чтобы не переедать, или время просмотра соцсетей. См. также: Забота о себе

Личные границы в отношениях.

Личные границы. Как установить и отстоять. Здоровые личные границы человека отделяют то, что находится в зоне его влияния, ответственности и интересов, от всего остального.
Здоровые личные границы человека отделяют то, что находится в зоне его влияния, ответственности и интересов, от всего остального.

Личные границы в отношениях определяют качество, контекст и глубину общения с любимыми, родными, друзьями, приятелями. Пример здоровых личных границ:

Девушка не готова к сексу с новым мужчиной, пока она не почувствует к нему сильную влюбленность. Ее мужчина, в свою очередь, не готов ухаживать за девушкой, в которую не особо влюблен, если секс не случился на 3-ем или 4-ом свидании. Возможные варианты развития отношений в этой паре: расстаться, изменить формат общения с романтического на дружеский или же продолжать свидания. В последнем случае кому-то из них (или обоим) придется пересмотреть личные границы в  этих отношениях.

Границы в социальной сфере.

Границы в социальной сфере помогают и нам, и окружающим чувствовать себя комфортно в знакомых и незнакомых компаниях и в обществе в целом. Читайте об этом подробнее в нашей специальной статье про харизму и обаяние как инструменты влияния.

Пример нарушения границ в социальной сфере (бестактность, faux pas): пара на чужой свадьбе объявляет о своей помолвке или (пока незаметной) беременности. Человек с чувством такта и хорошими границами никогда не будет перетягивать внимание с законных героев торжества на себя. См. также: Социальный обмен

Нарушение личных границ и как отстоять границы

Эти вопросы клиенты часто задают на сессиях психологам-консультантам. Перефразируя знаменитое высказывание Маргарет Тэтчер, можно сказать так: если вам приходится указывать людям на нарушение ваших личных границ или ‘отстаивать’ свои границы, то у вас их попросту нет.

Поп-психологи в социальных сетях рекомендуют указывать на нарушения своих границ всевозможным ‘токсичным нарушителям’, чтобы они так больше не делали. Фактически это попытка сделать невозможное: контролировать поведение других людей. В реальности, наши личные границы — это НАШИ правила и условия НАШЕГО участия в отношениях. Лучший способ поддерживать свою целостность — через добровольный выбор неучастия в общении, поведении и отношениях, противоречащих нашим внутренним ценностям и целям. С помощью личных границ мы можем в одностороннем порядке влиять на степень своего участия в отношениях с другими. Нам не нужно для этого согласие окружающих. См. также: Как влиять на поведение других людей через подкрепление или игнорирование

Проблема в том, что иногда мы и сами не до конца понимаем, где наша зона ответственности, каковы наши истинные потребности и где проходят наши ограничения. Соответственно, наши границы слабые или вообще не установлены внутри. В результате мы можем почувствовать, что общение идет ‘не туда’ или более интенсивно, чем нам комфортно. 

Подписка на сайт МЕНТОР и информационно-обучающий материал в подарок.

Непроницаемые и/или дырявые личные границы

Если ваши границы слишком ригидные (непроницаемые, жесткие), то вы оказываетесь изолированы от мира. Вы скрытны, не доверяете людям. Вы затрудняетесь просить о помощи и испытываете сложности с созданием глубоких отношений, в которых не страшно показать партнеру свои уязвимости. Возможно, в глубине души вы боитесь быть отвергнутыми? Ваши границы не поддерживают вашу целостность, а изолируют вас от других глухой непроницаемой стеной.

Метафора ригидных, слишком жестких личных границ. Окна вашего дома наглухо заколочены досками, а железная дверь закрыта на пять тяжелых замков.

Если ваши границы слишком прерывистые (дырявые) или частично отсутствуют, то у вас нет ощущения целостности (суверенитета). Вам трудно отказывать людям из-за боязни не понравиться, вы излишне делитесь личным, оправдываетесь, зависите от чужих оценок и одобрения, легко заражаетесь чужим настроением, берете на себя лишнюю ответственность и обязательства, чувствуете себя виноватым, раз за разом вам ‘не везет в личных отношениях’ и вы не раз становились добычей мошенников.

Метафора дырявых личных границ. Не только двери и окна, но и целые фрагменты стен вашего дома в пробоинах или полностью отсутствуют. Вы не всегда понимаете, где вы и другие люди сейчас находитесь: у вас дома, у них дома или просто на улице.

Крепкие (гибкие) и слабые (дырявые или непроницаемые) границы людей.
Крепкие (гибкие) и слабые (дырявые или непроницаемые) границы людей.

У людей с проблемными личными границами часто случаются переходы от излишней открытости к почти полной закрытости от мира. От дырявых границ к ригидным и обратно.

Метафора проблемных личных границ. Когда непогода и нарушители уже причинили вам вред через пробоины в стенах, вы берете кирпичи, чтобы замуровать не только пробоины, но и окна своего жилища.

Как установить личные границы

Здоровые личные границы человека должны находиться в рамках его власти/влияния (что под моим контролем и что я могу сделать), ответственности (что я должен/обязан делать) и интересов (что мне выгодно сделать). Делайте то, что входит в ваши согласованные с другими обязанности или обязательства и на что вы можете влиять. Не тратьте время на попытки того, над чем у вас нет контроля. Например, бесполезны попытки изменения взглядов других через споры, обвинения правительства, проклятия климата или пробок на дорогах. Делайте то, что для вас полезно, выгодно и правильно в долгосрочной перспективе. Не делайте того, что вредит вам и вашим близким. 

Человек со здоровыми личными границами:

  • Верен своим убеждениям, ценностям и целям.
  • Знает и четко для себя формулирует свои нужды и потребности.
  • Поддерживает свое физическое здоровье и эмоциональное благополучие.
  • Ценит, что имеет, и мудро распоряжается всеми своими ресурсами.
  • Тщательно фильтрует, что, кого и на каких условиях он впускает в свою жизнь. Добровольно выбирает не участвовать в опасном, нездоровом и бесполезном общении, поведении и отношениях.
  • Ответственно подходит к коммуникациям. Говорит по существу, не жалуется, не оправдывается, не ноет, не хвастается, не делится слишком личным. Не осуждает, не злословит, не обвиняет и не пытается изменить других людей. Держит свою личную информацию при себе
  • Готов взять на вооружение критику авторитетных людей, если находит ее полезной.
  • Знает и уважает свои естественные ограничения. Умеет говорить ‘нет’ и спокойно принимает отказы от других людей.

Примеры здоровых и нездоровых личных границ

Сравните примеры ниже.

Нездоровые (дырявые) личные границы, внешний локус контроля и попытка изменить поведение других людей:Здоровые (гибкие) личные границы, внутренний локус контроля, понимание и уважение собственных правил, условий и ограничений:
‘Не надо присылать мне рабочие письма по вечерам. Я тоже живой человек и хочу отдохнуть’.‘Я не проверяю рабочую почту после 6 вечера. На все ваши письма я обязательно отвечу утром’.
‘Ты бесишь меня до такой степени, что я сама собой не владею. Поэтому кричу и бью посуду’. ‘Я подумаю над твоими словами и отвечу тебе позже’. (Ответственность за управление своими эмоциями и поведение).
‘Я не сказала тебе о своем новом парне. Просто не хотела тебя расстраивать. Ведь ты давно не ходила на свидания’. ‘Хочешь познакомиться с моим новым м/ч?’ (Уважение и доверие к подруге. Она взрослый человек и сама справляется со своими переживаниями и эмоциями).

В первых двух случаях мы видим нарушение чужих границ в результате внешнего локуса контроля. Попытка контролировать чужое поведение и ожидание изменений от окружающих (слева, деструктивный подход). Проблему собственного дискомфорта в этих ситуациях выгодно решить самому человеку, к тому же у него есть рычаги влияния (справа, конструктивный подход). В последнем примере обратное: девушка пытается взять на себя ответственность за эмоции подруги, превышающую ее полномочия (слева).

Наши консультанты помогут сформировать, установить и поддерживать здоровые личные границы. Оставьте комментарий ниже и мы свяжемся с вами.

См. также: Слабые границы. 7 признаков