Психология жертвы

Психология Жертвы (Позиция Жертвы, Комплекс Жертвы). Чем выгодна психология жертвы? Как выйти из позиции жертвы. Как общаться с вечными жертвами? Профессиональные жервы и комплекс жертвы.
Психология Жертвы (Позиция Жертвы, Комплекс Жертвы). Чем она выгодна и как от нее избавиться. Как общаться с вечными жертвами?

Наверно, всем знакомы люди с психологией жертвы. Это постоянно обиженные, ни в чем не виноватые, несправедливо униженные и оскорбленные другими людьми и жизнью ‘бедные страдальцы’. Эти вечные жертвы беспрестанно жалуются и ноют, требуя от окружающих сочувствия, особого отношения и возмещения причиненных им страданий. Психология жертвы (комплекс жертвы) может быть свойственна как отдельным людям, так и целым социальным группам. Читайте о том, как выйти из позиции жертвы, и как избежать манипуляций со стороны людей с комплексом жертвы.

Позиция жертвы (комплекс жертвы)

Людей в позиции жертвы объединяет один важный признак. В том, что с ними происходит, они никогда не видят своей доли ответственности. Виноват всегда кто-то другой, а они лишь ‘незаслуженно пострадали’. Психология жертвы не дает таким людям взять на себя ответственность за свое собственное поведение: выборы, решения, слова и действия. Их локус контроля внешний, а не внутренний. Эта нарциссическая особенность поведения свойственна всем вечным жертвам.

Как известно, нельзя изменить то, что находится вне зоны нашей ответственности / контроля. Если в происходящем всегда виноваты другие, а мы лично ни за что не отвечаем в собственном поведении, значит и исправить ничего не можем. Это тупик! Так в жизни людей с психологией жертвы ничего не меняется к лучшему. Они не учатся на собственных ошибках, а продолжают винить других. По их мнению, это другие должны измениться и исправиться. Позиция жертвы в нескольких повторяющихся ситуациях превращается в жизненный сценарий.

Люди с психологией жертвы во многом похожи на негативных людей и на людей с пассивно-агрессивным поведением, о которых мы писали раньше. См. также: Энергетические вампиры.

Психология жертвы и (вторичная) выгода

Как и любое другое деструктивное поведение, психология жертвы несет в себе т.н. вторичные выгоды для обладателя. Человек в позиции жертвы может чувствовать себя важным, особенным и уникальным, ведь не всем на долю выпадают постоянные страдания. Вечные страдальцы мнят себя более праведными, чем окружающие (‘я бедный, потому что не беру взяток, как другие’). К тому же нытьем и жалобами на тяготы жизни можно поначалу принудить окружающих к сочувствию и помощи. Сочувствие, пусть и на словах, — это суррогат нужной всем людям любви и близости, которые часто отсутствуют в жизни наших страдальцев. Да и спрашивают с вечных жертв меньше — что возьмешь с того, кто постоянно жалуется? Неплохой способ скрыть отсутствие важных компетенций. Обвинение окружающих — прекрасный предлог для отказа от инициатив и рисков, которых человек с комплексом жертвы боится и всячески избегает. Да, он не сделал то, что требовалось, но это ведь не его вина, все равно ведь ничего бы не получилось.

Психология жертвы. Профессиональные жертвы: Меган, расскажи нам о своей боли из-за отказа от инстаграм-аккаунта по требованию Королевской семьи в то время, когда мир переживал пандемию.
Психология жертвы. Профессиональные жертвы: Меган, расскажи нам о своей боли из-за отказа от инстаграм-аккаунта по требованию Королевской семьи в то время, когда мир переживал пандемию.

Помимо вторичной выгоды, которая не всегда осознается самим человеком с психологией жертвы, может существовать и самая прямая. Все мы знаем о современном тренде на всевозможных жертв, требующих материальной компенсации за свои реальные или воображаемые страдания (или же страдания своих предков). Неплохой способ заработка — написать книгу, дать интервью или снять фильм о себе несчастном и заодно и поквитаться за реальные или воображаемые застарелые обиды. Такие люди культивируют и монетизируют свой статус жертвы вполне осознанно, зарабатывая на нем социальный и материальный капитал. Некоторых из них даже окрестили профессиональными жертвами.

Надо ли говорить, что реальная выгода в психологии жертвы весьма сомнительная. В долгосрочной перспективе такие люди, как и другие манипуляторы, сталкиваются с разочарованием и одиночеством. Мало кто захочет постоянно утешать вечных эгоцентричных страдальцев и компенсировать ущерб от их мучений. К тому же, рискуя и самому в один не столь прекрасный день оказаться в роли агрессора и обидчика.

Психология жертвы мало способствует построению близких, глубоких и уважительных отношения. Будь то дружба, брак или родство. См. также: Конфликтное поведение.

Подписка на сайт МЕНТОР и информационно-обучающий материал в подарок.

Как выйти из позиции жертвы

Глубинной причиной психологии жертвы у взрослого человека может быть укоренившийся с детства паттерн беспомощности от внутреннего страха совершения ошибки и наказания, серия неудач или психологическая травма в прошлом. Бывает, что в результате этих переживаний у человека не выработались здоровые стратегии копинга и резильентности. Причинами комплекса жертвы могут также являться нарциссические черты личности и вторичная выгода (см. выше).

Чтобы изменить психологию жертвы:

Осознайте свою ответственность за происходящее в вашей жизни.

Для этого придется сначала признать, что вам свойственна психология жертвы и вы часто занимаете позицию пострадавшего в отношениях с другими людьми. Затем потребуется работа, чтобы поменять образ мышления на более позитивный и сделать его новой привычкой, которая формируется в мозгу путем многократных повторов. Задача эта вполне посильная, например, с помощью книг самопомощи по когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).

Тренируйте внутренний локус контроля.

Важно напоминать себе, что мы не можем изменить других людей, но можем изменить свой образ мышления и поведение. Из любой сложной ситуации можно найти выход, если увидеть свою зону ответственности  и делать все от себя зависящее. Внутренний локус контроля поможет не только брать на себя ответственность там, где вы в состоянии изменить ситуацию, но и не пытаться бороться с ветряными мельницами там, где у вас нет контроля и влияния.

Привыкните задавать себе следующие вопросы:

  • Какова моя роль в сложившейся ситуации?
  • Какое мое поведение привело к такому результату?
  • Что я лично могу сделать, чтобы решить проблему?
  • Чему меня научила эта ситуация на будущее?

Это новое отношение к жизни также должно стать привычкой. См. также: Слабые границы, 7 признаков.

Культивируйте самоуважение, доброту и заботу о себе.

Самоуважение — это принятие с добротой и сочувствием себя и своей личности такой, какая она есть. С успехами и достижениями,  с неудачами и ошибками. С признанием областей, которые нуждаются в улучшении, чтобы ваша жизнь стала плодотворнее и счастливее. Без самобичевания и внутреннего самоедства. Самоуважение предполагает ваше стремление к благополучию и счастью, даже если правильные шаги к этому потребуют усилий и отказа от исполнения сиюминутных прихотей.

Психология Жертвы (Позиция Жертвы, Комплекс Жертвы)
Психология Жертвы (Позиция Жертвы, Комплекс Жертвы).

Как у всех людей, у вас есть хорошие и проблемные черты. Хорошие можно развить, а проблемные — исправить и улучшить. Вы имеете право на ошибку, как и все люди. Даже совершив ошибку, вы остаетесь человеком, достойным доброго отношения и любви. Ошибки — это нормальная и неизбежная часть жизни.

Проявляйте заботу о себе, чтобы поддерживать физическое и душевное здоровье и энергичный настрой.

Отучитесь жалеть себя.

Постоянные жалобы вслух не добавят вам признания и любви других людей. Скорее наоборот, нытиков и кляузников не уважают и стараются избегать. Уважение, интерес и восхищение окружающих вызывают люди, стойко и с достоинством переносящие неприятности и лишения.

Не менее важно отказаться и от внутренней привычки жалеть себя. Отследив возникающее ощущение тщетности, обиды, злости и жгучей жалости к себе, остановитесь! Замените их на  позитивные мысли, доброту к себе и само-мотивацию. Со временем это, опять же, войдет в привычку. Заведите личный дневник для проработки тяжелых чувств. См. также: Как избавиться от чувства…

Наградой за труд по улучшению себя станут новые ощущения силы и независимости. Вы почувствуете усиление вашего влияния, полученного через уважение окружающих (а не манипуляциями, через нытье и жалость). Со временем ваша жизнь изменится к лучшему во всех областях.

Поставьте цели.

Поставьте себе небольшие и относительно несложные цели и честно работайте над их достижением. Цели должны быть конкретно сформулированы, чтобы их достижение можно было легко проследить. Например, ‘делать 40 приседаний с весом 20 кг каждое утро в течение января’. Достижение цели должно быть полностью в сфере вашего контроля (вашей целью не может быть что-то, что от вас не зависит). Достижение простых целей придаст вам уверенности в себе на будущее. См. также: Ценности и цели и Личное планирование.

Как общаться с людьми с психологией жертвы

  1. Проявите эмпатию, признав негативный опыт человека в прошлом. См. также: Слова поддержки. Однако, по возможности не углубляйтесь в обсуждение плохого. Вежливо возвращайте разговор в русло нормального общения в стиле ‘Да, непростая ситуация. Давайте подумаем вместе, как ее можно исправить’.
  2. Если вы не причинили никакого вреда, но человек все равно обижен, не извиняйтесь и не оправдывайтесь. Вместо ‘извините, если вас обидели мои слова, я ничего плохого не имел в виду…’, используйте формулировку ‘Я вижу, вы расстроены. Если хотите…. (отложим этот разговор)?’. В ней содержится эмпатия (признание чувств человека), но нет ложного признания вины.
  3. Не играйте в спасателя, сочувствуя ‘жертве’ из-за мелочей и развивая обсуждение его постоянных неприятностей. Это поддерживает психологию жертвы. Лучше проявите разумный оптимизм, где возможно, искренне заверив человека, что вы верите в него и что он обязательно преодолеет неприятности, пусть и не сразу.
  4. Общаясь с человеком в позиции жертвы, рано или поздно вы сами окажетесь обвиненным в его неприятностях. К вашему удивлению, вечная жертва внезапно окажется агрессивным нападающим. Будьте к этому готовы и не удивляйтесь.
  5. Поддерживайте вежливое и дружелюбное общение, но не пускайте человека с комплексом жертвы в свое личное пространство. Хорошие личные границы и метод положительного подкрепления помогут найти правильный тон. См. также: Почему молчание — золото.
  6. Не пытайтесь решить проблемы человека с комплексом жертвы за него и ‘все наладить’. Это не полезно ни ему, ни вам. Если хотите помочь, можете спросить ‘И что ты собираешься делать?’, побудив жертву на поиск вариантов решения. Если у вас попросят совета, то можно вместе обсудить плюсы и минусы разных вариантов. Окончательное решение должен принимать сам человек (и нести за него ответственность в дальнейшем).
  7. Не стоит открыто бросать вызов человеку с психологией жертвы и нападать, даже если вы раздражены нескончаемыми жалобами и нытьем. Также не стоит за глаза навешивать на него ярлыки ‘нытика’ и ‘неудачника’. Во-первых, это обидно. А во-вторых, вы можете нарваться на обвинения в ретравматизации и виктимблейминге от самого ‘страдальца’ или сочувствующих ‘спасателей’, которые преследуют собственные цели.
  8. В профессиональной ситуации коммуницируйте четко через электронную почту и сохраняйте всю документацию. В случае возникновения недоразумений, действуйте через начальство или отдел персонала. Следить за профессиональной пригодностью сотрудников и их соответствию требованиям — их работа, а не ваша.