Наверно, всем знакомы люди с психологией жертвы. Это постоянно обиженные, ни в чем не виноватые, несправедливо униженные и оскорбленные другими людьми и жизнью ‘бедные страдальцы’. Эти вечные жертвы беспрестанно жалуются и ноют, требуя от окружающих сочувствия, особого отношения и возмещения причиненных им страданий. Психология жертвы (комплекс жертвы) может быть свойственна как отдельным людям, так и целым социальным группам. Читайте о том, как выйти из позиции жертвы, и как избежать манипуляций со стороны людей с комплексом жертвы.
Позиция жертвы (комплекс жертвы)
Людей в позиции жертвы объединяет один важный признак. В том, что с ними происходит, они никогда не видят своей доли ответственности. Виноват всегда кто-то другой, а они лишь ‘незаслуженно пострадали’. Психология жертвы не дает таким людям взять на себя ответственность за свое собственное поведение: выборы, решения, слова и действия. Их локус контроля внешний, а не внутренний. Эта нарциссическая особенность поведения свойственна всем вечным жертвам.
Как известно, нельзя изменить то, что находится вне зоны нашей ответственности / контроля. Если в происходящем всегда виноваты другие, а мы лично ни за что не отвечаем в собственном поведении, значит и исправить ничего не можем. Это тупик! Так в жизни людей с психологией жертвы ничего не меняется к лучшему. Они не учатся на собственных ошибках, а продолжают винить других. По их мнению, это другие должны измениться и исправиться. Позиция жертвы в нескольких повторяющихся ситуациях превращается в жизненный сценарий.
Люди с психологией жертвы во многом похожи на негативных людей и на людей с пассивно-агрессивным поведением, о которых мы писали раньше. См. также: Энергетические вампиры.
Психология жертвы и (вторичная) выгода
Как и любое другое деструктивное поведение, психология жертвы несет в себе т.н. вторичные выгоды для обладателя. Человек в позиции жертвы может чувствовать себя важным, особенным и уникальным, ведь не всем на долю выпадают постоянные страдания. Вечные страдальцы мнят себя более праведными, чем окружающие (‘я бедный, потому что не беру взяток, как другие’). К тому же нытьем и жалобами на тяготы жизни можно поначалу принудить окружающих к сочувствию и помощи. Сочувствие, пусть и на словах, — это суррогат нужной всем людям любви и близости, которые часто отсутствуют в жизни наших страдальцев. Да и спрашивают с вечных жертв меньше — что возьмешь с того, кто постоянно жалуется? Неплохой способ скрыть отсутствие важных компетенций. Обвинение окружающих — прекрасный предлог для отказа от инициатив и рисков, которых человек с комплексом жертвы боится и всячески избегает. Да, он не сделал то, что требовалось, но это ведь не его вина, все равно ведь ничего бы не получилось.
Помимо вторичной выгоды, которая не всегда осознается самим человеком с психологией жертвы, может существовать и самая прямая. Все мы знаем о современном тренде на всевозможных жертв, требующих материальной компенсации за свои реальные или воображаемые страдания (или же страдания своих предков). Неплохой способ заработка — написать книгу, дать интервью или снять фильм о себе несчастном и заодно и поквитаться за реальные или воображаемые застарелые обиды. Такие люди культивируют и монетизируют свой статус жертвы вполне осознанно, зарабатывая на нем социальный и материальный капитал. Некоторых из них даже окрестили профессиональными жертвами.
Надо ли говорить, что реальная выгода в психологии жертвы весьма сомнительная. В долгосрочной перспективе такие люди, как и другие манипуляторы, сталкиваются с разочарованием и одиночеством. Мало кто захочет постоянно утешать вечных эгоцентричных страдальцев и компенсировать ущерб от их мучений. К тому же, рискуя и самому в один не столь прекрасный день оказаться в роли агрессора и обидчика.
Психология жертвы мало способствует построению близких, глубоких и уважительных отношения. Будь то дружба, брак или родство. См. также: Конфликтное поведение.
Как выйти из позиции жертвы
Глубинной причиной психологии жертвы у взрослого человека может быть укоренившийся с детства паттерн беспомощности от внутреннего страха совершения ошибки и наказания, серия неудач или психологическая травма в прошлом. Бывает, что в результате этих переживаний у человека не выработались здоровые стратегии копинга и резильентности. Причинами комплекса жертвы могут также являться нарциссические черты личности и вторичная выгода (см. выше).
Чтобы изменить психологию жертвы:
Осознайте свою ответственность за происходящее в вашей жизни.
Для этого придется сначала признать, что вам свойственна психология жертвы и вы часто занимаете позицию пострадавшего в отношениях с другими людьми. Затем потребуется работа, чтобы поменять образ мышления на более позитивный и сделать его новой привычкой, которая формируется в мозгу путем многократных повторов. Задача эта вполне посильная, например, с помощью книг самопомощи по когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).
Тренируйте внутренний локус контроля.
Важно напоминать себе, что мы не можем изменить других людей, но можем изменить свой образ мышления и поведение. Из любой сложной ситуации можно найти выход, если увидеть свою зону ответственности и делать все от себя зависящее. Внутренний локус контроля поможет не только брать на себя ответственность там, где вы в состоянии изменить ситуацию, но и не пытаться бороться с ветряными мельницами там, где у вас нет контроля и влияния.
Привыкните задавать себе следующие вопросы:
- Какова моя роль в сложившейся ситуации?
- Какое мое поведение привело к такому результату?
- Что я лично могу сделать, чтобы решить проблему?
- Чему меня научила эта ситуация на будущее?
Это новое отношение к жизни также должно стать привычкой. См. также: Слабые границы, 7 признаков.
Культивируйте самоуважение, доброту и заботу о себе.
Самоуважение — это принятие с добротой и сочувствием себя и своей личности такой, какая она есть. С успехами и достижениями, с неудачами и ошибками. С признанием областей, которые нуждаются в улучшении, чтобы ваша жизнь стала плодотворнее и счастливее. Без самобичевания и внутреннего самоедства. Самоуважение предполагает ваше стремление к благополучию и счастью, даже если правильные шаги к этому потребуют усилий и отказа от исполнения сиюминутных прихотей.
Как у всех людей, у вас есть хорошие и проблемные черты. Хорошие можно развить, а проблемные — исправить и улучшить. Вы имеете право на ошибку, как и все люди. Даже совершив ошибку, вы остаетесь человеком, достойным доброго отношения и любви. Ошибки — это нормальная и неизбежная часть жизни.
Проявляйте заботу о себе, чтобы поддерживать физическое и душевное здоровье и энергичный настрой.
Отучитесь жалеть себя.
Постоянные жалобы вслух не добавят вам признания и любви других людей. Скорее наоборот, нытиков и кляузников не уважают и стараются избегать. Уважение, интерес и восхищение окружающих вызывают люди, стойко и с достоинством переносящие неприятности и лишения.
Не менее важно отказаться и от внутренней привычки жалеть себя. Отследив возникающее ощущение тщетности, обиды, злости и жгучей жалости к себе, остановитесь! Замените их на позитивные мысли, доброту к себе и само-мотивацию. Со временем это, опять же, войдет в привычку. Заведите личный дневник для проработки тяжелых чувств. См. также: Как избавиться от чувства…
Наградой за труд по улучшению себя станут новые ощущения силы и независимости. Вы почувствуете усиление вашего влияния, полученного через уважение окружающих (а не манипуляциями, через нытье и жалость). Со временем ваша жизнь изменится к лучшему во всех областях.
Поставьте цели.
Поставьте себе небольшие и относительно несложные цели и честно работайте над их достижением. Цели должны быть конкретно сформулированы, чтобы их достижение можно было легко проследить. Например, ‘делать 40 приседаний с весом 20 кг каждое утро в течение января’. Достижение цели должно быть полностью в сфере вашего контроля (вашей целью не может быть что-то, что от вас не зависит). Достижение простых целей придаст вам уверенности в себе на будущее. См. также: Ценности и цели и Личное планирование.
Как общаться с людьми с психологией жертвы
- Проявите эмпатию, признав негативный опыт человека в прошлом. См. также: Слова поддержки. Однако, по возможности не углубляйтесь в обсуждение плохого. Вежливо возвращайте разговор в русло нормального общения в стиле ‘Да, непростая ситуация. Давайте подумаем вместе, как ее можно исправить’.
- Если вы не причинили никакого вреда, но человек все равно обижен, не извиняйтесь и не оправдывайтесь. Вместо ‘извините, если вас обидели мои слова, я ничего плохого не имел в виду…’, используйте формулировку ‘Я вижу, вы расстроены. Если хотите…. (отложим этот разговор)?’. В ней содержится эмпатия (признание чувств человека), но нет ложного признания вины.
- Не играйте в спасателя, сочувствуя ‘жертве’ из-за мелочей и развивая обсуждение его постоянных неприятностей. Это поддерживает психологию жертвы. Лучше проявите разумный оптимизм, где возможно, искренне заверив человека, что вы верите в него и что он обязательно преодолеет неприятности, пусть и не сразу.
- Общаясь с человеком в позиции жертвы, рано или поздно вы сами окажетесь обвиненным в его неприятностях. К вашему удивлению, вечная жертва внезапно окажется агрессивным нападающим. Будьте к этому готовы и не удивляйтесь.
- Поддерживайте вежливое и дружелюбное общение, но не пускайте человека с комплексом жертвы в свое личное пространство. Хорошие личные границы и метод положительного подкрепления помогут найти правильный тон. См. также: Почему молчание — золото.
- Не пытайтесь решить проблемы человека с комплексом жертвы за него и ‘все наладить’. Это не полезно ни ему, ни вам. Если хотите помочь, можете спросить ‘И что ты собираешься делать?’, побудив жертву на поиск вариантов решения. Если у вас попросят совета, то можно вместе обсудить плюсы и минусы разных вариантов. Окончательное решение должен принимать сам человек (и нести за него ответственность в дальнейшем).
- Не стоит открыто бросать вызов человеку с психологией жертвы и нападать, даже если вы раздражены нескончаемыми жалобами и нытьем. Также не стоит за глаза навешивать на него ярлыки ‘нытика’ и ‘неудачника’. Во-первых, это обидно. А во-вторых, вы можете нарваться на обвинения в ретравматизации и виктимблейминге от самого ‘страдальца’ или сочувствующих ‘спасателей’, которые преследуют собственные цели.
- В профессиональной ситуации коммуницируйте четко через электронную почту и сохраняйте всю документацию. В случае возникновения недоразумений, действуйте через начальство или отдел персонала. Следить за профессиональной пригодностью сотрудников и их соответствию требованиям — их работа, а не ваша.